其他论证

　　1、去习惯化

　　这是发生在“认知”层面的，易知难行。要求做到不对身边的一切都产生习惯化，不将事物当作理所当然，看待事物时常换个角度，寻找新想法。新奇尝遍所有早被习惯的恩惠，当然要这样虚伪的蒙骗自己是颇有困难。因此建议是接触新事物，做自己觉得陌生或害怕的事，譬如走不同的小路（安全），尝试不同味道的茶点，坐坐过山车，进进鬼屋（自己害怕的事），听听音乐会，不用固化的思维，舍弃这种高效益，重获幸福感。

　　2、品味

　　品味生活，隔绝过去与未来，只享受当下。建议多用右脑艺术型思维或锻炼不利手（《自控力》表示能提高自控水平），上“下厨房”学做美味料理，控制清明梦（ http://zhi.hu/TrVw ），多YY（大脑是较难分清现实与幻想，多幻想自己是钢铁侠不仅不妨碍正常学习与生活，还可能促进自己成为高富帅），学习摄影以帮助留意生活细节等。

　　3、设立目标

　　《哈佛幸福课》中提过，如果没有给出提示特意关注车上的小孩，甚至都不会发觉公车上有小孩。只要把心爱的东西丢了过去悬崖对面，接下来就剩思考怎么拾获。浅显的道理到处都有论述，古典的演讲（做生活中的高手）、火影羁绊的约战，设立目标能帮助完成任务。通过用20%的时间来完成80%的事情，节省下更多的时间陪伴亲人，享受生命。建议是根据“SMART原则”设立每月目标，具体可以是创作一本小说（参考自TED:30天尝试一项新挑战），每天拍一秒钟的视频，合并剪切。也可以是改正一个坏习惯，我的话就是驼背啦~~目标最好能脱离日常工作学习，用另类方式感受生活。行动初期为战胜拖延可采用“5分钟起步法”，行动产生惯性，先调动行为适应再调整认知，即离开宿舍去到图书馆自然就有心情看书了。

　　4、避免3M

　　Magnifying（扩大化）、Minimizing（缩小化）、和Making up（虚构捏造），避免扩大化自己的弱势或错误，实事求是，也不要缩小自己的优势和所作的贡献，坚持证据的客观性，凡是用证据说话。 “人不欲勿施予己”，用众人都能接受的方式对待自己，宽容自己，同情自己。建议是每当发生消极事件都先用这条省视自己，到底是真的如此糟糕，还是我利用了3M让状况看起来一发不可收拾？

　　5、控制权

　　基于进化论的原则，人在自然界一直都处于主动的地位，被动的生活导致无能感，什么也无法达到，眼睁睁看着犯人的恶行，看着乡村小孩的凄惨。玩游戏的好处在于能自己操纵，自己创造故事结局。建议减少观看电视剧电影，减少频率频次，多上知乎果壳提问题回答问题做思维导图打游戏按泡泡等。详见《改变心理学40项研究》中的第20个研究，研究表明身住老人院的长者们在得到生活的控制权后（而非全部都帮他们安排妥当），幸福感有显著提高。

　　6、灵药

　　包括四个部分，锻炼、意念、睡和拥抱。

　　锻炼：《精力管理》一书指出，适当的运动能帮助提高精力下限，帮助睡眠、减压，除简单动作（普通伸展运动）外的社交运动亦有许多好处，具体可参照为什么运动减压是最有效的减压方式？，最好是学我一样打咏春、游泳、足球、羽毛球等，每周4次，每次半小时，过犹而不及，不要练太多噢。（研究表示运动后没有得到恢复的人表现的焦虑程度和没有运动的人一样）

　　意念：至少15分钟的意念锻炼，每周6、7次。

　　睡：每24小时睡8小时

　　拥抱：每天12个拥抱

　　7、日记

　　坚持每天都写日记，整理生活，思考生活，不白过日子。日记要体现关联性，即对将所做过的事进行总结，发现其中的奥秘。在日记结尾插入感恩三件事，即写出今天值得感恩的三件事，形成“发现美”的条件反射。（需要记住，提什么问题说明你是知道问题背后的答案，因此应该多寻问自己积极方面的问题，“到底我有什么优点，会让妹子们对我如此一见倾心？”以此挖掘并强化）

　　8、每周约会

　　这个当然要求有互相深爱的伴侣，并且同样认为约会是必要、是甜蜜的。每周定期抽出一些时间，去尝不同地方的美食、给对方惊喜、送礼物等，若经济条件不允许，只是躺草坪上看月光数星星聊童年也是很好的加深了解对方的方法。

　　健康的恋情三条件：一经营爱情要付出努力，寻找合适的伴侣反而是其次。二是要被了解，坦诚自己的缺点、优点、热情恐惧与不安。三是不可避免的产生冲突（在第11条有详细记录）。

　　Sandra Murray的研究发现，那些对自己伴侣的评价远高于亲戚朋友对其评价的情侣，感情都特别的坚固，幸福感都特别高，并且这能反作用于伴侣，创造出他的优点。譬如泰勒举了自己的例子，尽管他原本并不细心体贴，然而当Tammy三番四次的告诉他他的体贴让她十分安心后，渐渐的他变得真正的体贴起来。（记得要时常赞扬对方，不要嫌多哦）

　　9、发挥优势

　　做些人格测试，在生活工作中发挥自己的优势之处，在“最近发展区”内感受压力，不让自己舒适安稳，偶尔要给自己挑战，我的做法是写下自己的极限值，然后不断超越自己，譬如游泳1000米25分钟，下次就争取进到20分钟。没有压力就没有动力，没有动力人不进步也不能幸福，人生就是一段不断超越自己的过程。（自我觉知理论表明，人会根据自己的所作所为判定自己的能力，譬如你去过攀登一次雪上，潜意识会认为你是个很牛逼的人。所以尽情去尝试世间万物吧骚年！）

　　10、良好的人际关系

　　首先要明确自己的性格，但无论何种性格都要建立良好的人际关系，只是两类性格的活动偏向程度可以不一致，譬如说外向的人可以常约朋友相聚，去音乐会去集体旅游等，而内向的朋友可以安排适当的时间让自己内心平静，一个人看书，一个人自省等，在公开课上提到，两类人可以互相扮演对方的角色，做对方的事，但由于这是有违本性的，所以要给予自己恢复的时间。简而言之，外向者，能静下心看书两三个小时，但过后一定要出去疯狂一下，踢足球游泳什么的，找朋友吹水都可以，否则一直看书下去效率低而且难受。

　　良好的人际关系也包括参加慈善活动帮助有困难的人（不包括施舍给乞丐哈），在帮助人的过程中不要说多，要做，人们不会听你说的做，而是会模仿你做的。

　　而在沟通方面，要多使用积极和主动的沟通方式，这里有积极——消极，主动——被动两个维度，例如女朋友回来了，告诉你升职了。消极被动：“噢~~今天该你煮晚饭了”，消极主动：“你是被老板潜规则了吗？！”积极被动：“噢噢，挺好的，不错，继续努力。”积极主动：“哇靠！！太棒了亲爱的，我们去庆祝一下吧！我爱死你了，来来来告诉我你是怎么做到的。”（好吧为了显出它的优势我比喻得好做作）前提是要达到一个双赢的局面（如果对方告诉你刚发生丧事，然后你采用积极主动策略就....）

　　ps：关于帮助建立良好人际关系不仅需要积极了解对方，也包括坦诚坦露自己优缺点，让对方能更深入了解你。

　　11、解决冲突

　　Muzafer sheriff的研究显示，试图让冲突双方平静聚集探讨解决方案都是不奏效的，但一旦给予他们要完成的共同目标，例如狂打日本帝国主义，就能牢牢栓好关系，回想一下你和情敌在看到女神被调戏时的场景。这个适用于对付仇人（至少没到杀父仇人那种程度）与调教妹子，譬如和妹子一起练腹肌。若冲突无可避免，请遵循以下原则：“针对行为不针对人”。例如“你不体谅人”与“下次你去完厕所记得冲水好吗？”可能出自同一件事，但不同的表述效果会大不一样。

　　要允许存在冲突，John Gottman研究表明，每5次积极交往中发生一次冲突的伴侣幸福感是最高的，这就好比产生免疫体一样，初生婴儿放在无菌室的体质是最差的（这是在考虑外部效度吗喂？！！）。

　　12、短跑生活节奏

　　是结合人性与高效的最佳产物，这种节奏既不会因为繁忙而错过精彩的人生，也不会人到老时空悲切。建议工作90分钟后休息15分钟，在这期间做任何令人放松的事，可以是听音乐、看优酷原创精选（搞笑好玩的视频）、和朋友闲聊等。

　　13、犯错误并从错误中学习

　　通过在卡丁车场实习时的观察，在一定程度上有意识导致驾驶技术差的人，往往都能很快能通过反省自己的错误而变成好的车手，物极必反，自己也在体验错误的悲伤和错误中学习得到过有甚于碰巧成功的喜悦，因为这种成功是双方面的，既击败了失败也达到了成功，实施了两级跳。建议是不要畏惧错误，从错误中跳出来的喜悦是倍增的，就像从死亡边缘回来的人会更珍惜生命一样。

　　14、 利用3P

　　在打工的最后阶段，总是忍不住想念伴侣，导致工作懒散的态度，做事不上心，行动不积极，效率大不如前。在我拼命想要找到一个合理的缘由时，其实答案早已明确，只是不想承认自己居然如此任性。

　　第一个是Permission to be human（准许为人），接受这样的感情、这样的现实，明白自己什么都改变不了，能改变的只有自己对它的诠释方式。

　　第二步就是Interpreting the situation as Positive（将情况诠释成积极的），发现其中的闪光点，发现这件事是如何助我成长，或用积极的动作与消极事件形成条件反射，幸福课中提到每当遇见红灯时就深呼吸一口气（研究表明3个深呼吸能让人平静与健康）。接着分心（还在第二步中），将注意力放到其他事情上，去听听音乐、跑跑步等，这和逃避不同，它不是避开这件事，而是从全新的角度去寻找答案，例如希腊神话中被惩罚推石头的人，反复推上滚下的毫无意义，如果他去其他地方逛逛，说不定能找到钢铁侠帮他毁了大神们。

　　第三步是Taking Perspective（换个角度），在时间和空间都退后一步问自己，“这件事真的很重要吗？一年后还会有影响吗？现在什么才是最重要的？”这点说起来容易做起来难，需要同步冥想来提高这种思维。

　　15、归因方式

　　第一次听说这种归因方式的时候，担心长久下来会导致逃避事实的想法，但也正正因为这种担心，内心慢慢就形成了一种无法轻易消除的矛盾感。

　　四种维度：空间、时间、自我、了解程度（这个是我自己加的）

　　空间：特定or普遍，比如：”这个女生不懂得欣赏我“比”所有的女生都不懂欣赏我“的好

　　时间：暂时or永久，比如：”我这次考试考差了“比”我考试永远都这么差“的好

　　自我：外部or内部，比如：”地震是因为地下层发生碰撞了“比”地震是因为我偷看韩梅梅洗澡了“的好

　　了解程度：深or浅与积极or消极，比如：”自己考试得了91分好嗨心（积极的浅入），结过八卦一下全校的平均分在98分。“（积极的深入）“那个男孩偷我的钱（消极的浅入），跟踪他发现他原来是拿钱去买东西给饿坏了的弟弟吃。”（消极的深入）

　　16、改变观念（取自：为什么担心失败就越容易失败？）

　　一个错误的现代人观念也严重导致幸福感的缺失，“我不能快乐，愉快的感觉说明我没有专心，没有认真在干现在的事，在虚度光阴！"。人的自我概念都是长时间形成的，非常地稳固所以我们在接受外界信息的时候往往都倾向于接受能够保持和强化自我概念的信息，来增强确定性，消除不确定性所带来的心理不安感。